Minicoeur

Mandy, une de 16 ans, déclare: «Bien que je tombe malade de leurs règles, je me sentirais mal si mes parents laissez-moi faire ce que je voulais. » Amber, qui a 15, en convient: «Nous voulons (consciemment ou inconsciemment) pour nos parents pour avoir des limites fermes et mis C’est une forme de sécurité pour eux et nous.. »

Comme les papas, nous pouvons apprécier la volonté de ces enfants à admettre ce que nous savons être vrai, du moins en théorie, que les enfants ne la sécurité de gain et de la confiance quand nous fixer des limites appropriées et les appliquer uniformément. On aimerait bien que nos enfants seraient reconnaissent les avantages de la discipline avant qu’ils ne soient 15 ou 16. Et nous souhaitons Ambre ont raison de dire que nous aussi gain de sécurité de mener à bien la discipline. Pour un trop grand nombre d’entre nous, il s’agit plus d’une lutte quotidienne, ou même un lancer de dés.

Une partie de notre lutte et la confusion est le résultat de l’extrême peur que nous essayons tous d’éviter. Nous avons tous vu, ou peut-être grandi sous, le «père la formule,« qui va trop loin avec la discipline. Il exige un ordre parfait et l’obéissance, et il ya la colère de payer pour l’enfant qui fait un pas en dehors de son périmètre ou reçoit sur ses nerfs.

Mais nous voulons aussi éviter l’autre extrême, le «père de roue libre. » Il sait qu’il n’existe aucune garantie avec les enfants de toute façon, alors pourquoi s’inquiéter tellement de discipline? Certains de ces papas d’adopter l’avis que nous ne devrions jamais bouleversé nos enfants en aucune façon ni les nier de quelque chose qu’ils veulent.

Où est le juste milieu? Comment pouvons-nous enseigner à nos enfants la responsabilité et maîtrise de soi sans perdre le contrôle nous-mêmes?

VÉRIFIEZ VOTRE BAROMÈTRE

La plupart d’entre nous connaissent les rudiments de la bonne discipline: communiquer clairement les objectifs et attentes raisonnables, et systématiquement l’application des conséquences appropriées lorsque des enfants étape en dehors des limites. Mais comment nous nous chargeons de ces étapes fait toute la différence.

Il est tout dans l’atmosphère. Certains pères attendent pour faire face à leurs enfants jusqu’à ce qu’ils aient été poussée au-delà de leur limite. Ils sont frustrés, peut-être en colère, et l’atmosphère de la discipline est l’hostilité et, pour l’enfant, la peur.

Lorsque nous exerçons un contrôle de comportement sans amour, les résultats sont nuisibles au mieux et au pire barbarie. L’accent se déplace de la désobéissance de l’enfant à l’émotion tendue, et nous perdons toutes les occasions, nous avons dû apprendre à l’enfant des leçons précieuses.

Mais tout change dans une atmosphère d’acceptation et d’amour. Nous sommes sous contrôle, en faisant ce que nous savons qui est juste, ne pas réagir de façon imprévisible dans la chaleur de l’instant.Au lieu de ressentir ou de se rebeller contre nous, nos enfants grandissent à nous respecter davantage.Ils savent qu’ils sont aimés et acceptés, même lorsque leur comportement n’est pas. Ils savent que nous agissons à leur profit, pas la nôtre.

SAVOIR ce qui est approprié

Connaître votre enfant. Certains principes de la discipline de travail assez bien avec la plupart des enfants, et certains n’en ont pas. Certains enfants sont écrasés juste voir qu’ils ont déçu leur papa.D’autres vont continuer à pousser jusqu’à ce qu’ils obtiennent une réaction, et certains vont continuer à se battre dos, même après qu’ils ont été disciplinés. Pour certains enfants, il suffit de les asseoir dans le coin et leur refuser le contact social avec les autres. D’autres exigent des conséquences plus actifs tels que sauter des repas, de perdre les privilèges ou la fessée (en moins l’atmosphère de l’amour). Assurez-vous que vous savez comment passer à travers à votre enfant de la manière la plus efficace. Pour un aperçu de la façon dont votre enfant pense, réagit et apprend, nous recommandons le livre Talkers Watchers & Doers par Cheri Fuller.

Apprenez à vous connaître. Peut-être que vous avez des difficultés à contrôler vos émotions, ou peut-être vous avez des sentiments forts sujet de la fessée à cause de la distance des objectifs raisonnables votre père vous a maltraité ou disciplinés. Ces questions peuvent venir les inondations en arrière et vous accabler juste au moment où votre enfant a besoin de votre amour et l’acceptation le plus. Vous seriez sage de traiter de ces questions et prendre des décisions sur la façon dont vous allez faire preuve de discipline avant la prochaine confrontation avec votre enfant.

S’il ya le moindre doute sur votre capacité à contrôler vos émotions, définir un temps de s’occuper de votre enfant plus tard. Prenez le temps de se calmer, de réévaluer la situation (avec votre femme), puis traiter le problème quand vous êtes sûr que vous pouvez garder le meilleur intérêt des childÍs à l’esprit.

Laissez la répression adaptée au crime. La meilleure conséquences ont une connexion directe à l’erreur ou de problème. Situations qui portent naturelle-conséquences tant qu’ils ne sont pas nuisibles, faire le meilleur enseignement. Si vous êtes négliger les responsabilités au travail, votre patron ne fait pas disparaître de votre lecteur DVD. Il passe sur vous pour une relance, ou il vous congédie. Les chances sont que vous allez faire mieux la prochaine fois.

Si un jeune enfant refuse de manger ce qui est placé en face de lui ou se comporte mal à l’heure du dîner, le laissant souffrir de la faim pour une soirée sera probablement envoyer le message mieux que la fessée. Ou, si une fille continue à l’extérieur de quitter son vélo après elle c’est monté, lui refusant l’utilisation de son vélo va probablement passer au travers d’elle mieux que sa mise à la terre.

Une punition arbitraire offre à votre enfant d’échapper aux conséquences naturelles de ses actes, et les chances sont bonnes que sa colère sera dirigée vers vous, et non pas vers son propre irresponsabilité.Conséquences naturelles sont comment fonctionne le monde réel, et nous aidons nos enfants tout en les préparant theyÍre encore à la maison.

UTILISATION amour et de logique

Foster Cline, MD, et Jim Fay croire que «le comportement responsable a une corrélation directe avec le nombre de décisions d’enfants sont forcés de faire. » Si nous leur permettons de faire leurs propres erreurs pendant qu’ils sont jeunes et les conséquences sont encore relativement inoffensifs, ils vont apprendre la responsabilité en préparation pour les décisions les plus capitales sur la route. Livre Cline & Fay Parenting With Love and Logic détails de leur démarche.

Offrir des choix. Selon les auteurs, la meilleure façon de fixer des limites sur le comportement est de demander à bien raisonnée des questions ou offrir des choix. Si un enfant parle de retour irrespectueuse, élever la voix et disant: « Ne me parle pas de cette façon! » transfère uniquement la responsabilité du problème à vous-même et le contrôle des confiscations de la situation de l’enfant. Au lieu de cela, offrant un choix vous permet de reprendre le contrôle tout en laissant la responsabilité de votre enfant. Vous pourriez dire: «Vous avez vraiment saine colère. Je serai heureux d’écouter quand votre voix aussi douce que la mienne est. »

Au lieu de crier: «Je veux que le coupé pelouse, maintenant! » vous dites, «je vais vous prendre à votre jeu de foot dès que la pelouse est coupée. » Vous avez encore insister sur le respect et l’obéissance, mais vous utilisez le calme, la réflexion mots au lieu de combattre des mots, et les enfants décider de se conformer ou subir les conséquences.

Vous ne pouvez pas forcer un bon comportement sur vos enfants, mais vous pouvez leur donner le choix de changer leur comportement ou aller ailleurs; de manger leur repas ou bien quitter la table et de sauter un repas; pour ramasser leurs jouets ou de payer quelqu’un d’autre pour le faire.

Laissez les conséquences faire l’enseignement. Si l’enfant ne finissent supporter les conséquences, être sûr de ne pas le frotter ou le cours sur la leçon qu’il vient d’apprendre. Gardez la responsabilité sur les épaules de votre enfant en restant calme et faire preuve d’empathie. Si un enfant a «choisi» de manquer un repas, mais se plaint plus tard qu’elle a faim, on pourrait répondre par «Je suis sûr que vous êtes. C’est ce qui arrive lorsque je manque un repas. Ne vous inquiétez pas. Nous serons Assurez-vous d’avoir un bon petit déjeuner. « 

Nous devrions adopter l’attitude que les erreurs de nos enfants sont des occasions pour eux de grandir.Au lieu de sauter en nous, de les laisser hors du crochet ou de donner des conseils, nous écouter, faire preuve d’empathie et de les encourager à prendre la responsabilité de résoudre le problème. Nous pourrions dire quelque chose comme «Je vois pourquoi tu es bouleversé. Que comptez-vous faire à ce sujet? » Quand les enfants peuvent résoudre leurs propres problèmes, ils se sentent beaucoup mieux dans leur peau.

Finalement, la discipline saine est sur la relation. Nous devons bannir l’idée que c’est un événement-une en-and-out, one-shot acte de punition, et la voir plutôt comme un processus. Cela fait partie de la façon dont nous concernent nos enfants chaque jour, chaque fois que nous sommes ensemble. Nous sommes toujours à la modélisation d’une vie vertueuse, de communiquer une vision positive de leur vie, et conférant un sain respect pour l’autorité et la justice.

Nous cherchons à créer un environnement dans lequel ils vont devenir auto-disciplinés-confiant, contrôlée gens qui font des choix judicieux, prendre la responsabilité de leurs actions, et travailler de façon proactive pour résoudre leurs problèmes. Et ils devenir des modèles positifs dans un monde largement sans discipline.